Continuo na mesma... triste. Uma tristeza que nunca tinha sentido, que nunca me tinha acompanhado durante tanto tempo. Custa estar sozinha e sentir-me sozinha. Parece que sou duas pessoas no mesmo corpo. Uma que trabalha, que se relaciona com os outros, que ri e diz parvoíces. A outra, escondida dentro de mim, que me preenche a alma e que me acompanha para todo o lado.
Sempre fui uma pessoa alegre e de bem com a vida. Sem grandes problemas e os problemas que surgiam eram enfrentados com tenacidade. As minhas inseguranças nunca estiveram ligadas à parte sentimental. Sempre fui muito segura de mim, dos meus sentimentos e dos sentimentos dos outros por mim. A primeira vez que que me rendi completamente a outra pessoa, que confiei nela o melhor de mim, foi a primeira vez que me desiludi. Que levei com aquele murro no estômago sem qualquer aviso. Tenho tanto medo de não conseguir dar a volta a isto tudo, de ficar amarga e ressentida com a vida. De me foder por causa de uma coisa que nunca serviu para mim. Sei que não merecia o que me aconteceu mas ficar a pensar nisso também não me leva a lado nenhum. Aconteceu e eu tenho de viver com isso.
Ainda o amo, infelizmente. Não é um amor que me faria voltar para ele. Isso sei que não volta a acontecer, mesmo se ele quisesse. Nunca mais chega a hora de deixar de gostar dele. De ele ser indiferente e de não me doer de cada vez que me lembro do passado. Fui uma tola em não ver... e os sinais estavam todos lá. Se tivesse sido mais objetiva não teria sofrido tanto e agora já estaria melhor.
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